Mélancodépressifie

la suite ne sera plus ici ... plus envie ... à bientôt peut-être ... -> http://toutetriensurtoutrienunpeudetout.skynetblogs.be

Les vacances ... c'est bien les vacances, on se détend, on bronze, quand on a de la chance on maigrit meme un petit peu, et puis ont voit les tits regards sur la plage et son se sent mieux ... les vacances qui se passent bien ça fait remonter en flèche notre égo et ça fait du bien ... j'aime les vacances ...Par contre dur dur de retrouver le quotidien ... la soeurette qu'on aime très très fort, tellement fort qu'on la laisse prendre toute la place, qu'on la laisse nous chipper notre bouquin avec le sourire, manger notre gateau sans réfléchir ... la bonne copine avec qui on va passer l'après midi parce que ça lui fait plaisir de nous revoir, als qu'à nous elle nous avait pas manqué du tout (marre de ceux qui se plaignent tout le temps ^^), le bon copain qu'on aime bien ... mais qui après un mois au soleil a gagné en assurance et donc oublié par la meme occasion que non ça n'irait pas plus loin ... et puis le pir reste encore la meilleure amie, celle qui compte, celle qui nous a manqué, celle qu'on avait envie de voir quand ça allait bien pour pouvoir lui sourire, et celle à qui on avait envie de parler quand ça allait pas parce que son épaule est modelé juste pour nous ... et bah cette meilleure amie là, comme de par hasard, c'est celle qui n'appelle pas, elle a appelé un mois, envoyé des textos le deuxième, et puis finalement elle est rentrée, et elle a oublié de rappeler, oui c'est bête, c'est très bête ... mais ça veut quand meme dire qu'elle nous a un peu oublié ...En fait deux mois c'est trop long, c'est pour ça ! deux mois c'est bcp trop long ... tellement long qu'elle m'a tellement manqué ... et que moi suis passée à la trappe ... elle a du se rendre compte que finalement la vie sans moi était bcp plus simple ... Alors du coup j'ai vu l'ex meilleure amie et la bonne copine, la bonne copine toute contente de pouvoir sortir, et l'ex meilleure amie toute contente de "retrouver notre super complicité", bah oui mais moi j'en avais rien à cirer ... seulement suis pas une méchante fille moi, et puis quand on m'aime je dis jamais non, vieux défaut, merci papa maman, quand on aime suis toute contente de voir que je vaux quelque chose, et du coup je dis pas non ... alors j'ai vu l'ex meilleure amie et la bonne copine, et puis le bon copain, et j'ai souris, j'ai rigolé, et me suis ennuyé à mourir ... parce que c'était pas eux que j'avais hate de retrouver ...

Toujours le meme refrain ... la meme chanson ... elle se trouve une excuse, elle crache ses poumons .. puis elle s'enfuit et se met en danger ... que les gens aient peur surtout c'est très important ! qu'ils pensent qu'elle va mourir et que c'est leur faute ... et au final, elle sait qu'elle aura le droit de se planter, parce qu'à cause d'eux elle n'aura pas eu toutes ses chances ... la meme chanson, le meme refrain qui me bouffe depuis des années ... Souffre douleur attitré, quand tu la fuis, tu as tort de ne pas lui consacré du temps, elle crise, quand tu es là, gentille ou pas, elle crise .... Crier sans cesse, pour oublier sa douleur ... je la comprend oui mais je ne veux plus être la victime, qu'elle se trouve une autre excuse, moi je rends mon tablier .... même si j'ai bien peur qu'elle décide de continuer à le chercher ... Elle crit parce qu'elle a mal, et parce que quand moi je vais bien elle ne trouve pas ça juste ... mais qui lui dit que je vais bien moi ? Et qui lui donne le droit de me faire plonger avec elle ? Et je l'imagine, soufflant, et fiere, plus efficace qu'un calmant, elle doit se sentir mieux ... elle a son excuse ... elle a détruit l'équilibre qui marchait si bien sans elle, elle sait qu'elle nous a tout gaché, et elle, elle peut être heureuse ... C'est pas juste la vie, c'est pas juste ...

Bizarre ... vie bizarre ... Bizarre ou bizzare ? oui ... et puis non ... Heureuse ? oui ... et puis non ! Délire musical .. petite escapade ... "J'trainais les pieds des casseroles ..." contente parce que j'ai réussi à installer un nouvel anti virus ... superficiel ... et merde ! "Ecorcher mon visage ... écorcher mes genoux ... " je lui ressemble ... oui je lui ressemble ... et merde "écorcher mon ptit coeur tout mou" oui c'est vrais, parfois j'ai honte ... "bousiller mes godasses, bousiller sur ma joue" il y a les jours où j'en suis fière, ceux où je m'en fou, ceux où je grimasse, ceux où j'évite les glaces ... où quand je préfère me voiler la face ... "bousiller les miettes de nous ..." Oui c'est vrais ... j'ai ses yeux, son nez, ses oreilles, ses pieds .. son type, son autodestruction, son "fou" .... et si c'était lui le fou ? lui ou elle, le résultat c'est toujours moi ... "garder la face" ... bousiller, bousiller les miettes de nous ... bousiller .... je le déteste à travers moi .... "envoler le bout de chou, envoler les miettes de nous".............................................................................................................Un jour peut-être ? ... oui ... et puis non ...

on m'a demandé où j'étais partie, j'étais partie nulle part ... me suis perdue à chercher une vie meilleure, à m'inventer des solutions lorsque je ne les trouvais pas, à m'emcombrer d'un putain d'optimisme qui une fois redescendu m'a vu tomber encore plus bas ...Elle est pas juste la vie non, elle est pas juste, c'est si simple et si banal de le dire comme ça, mais c'est si vrais ... pourquoi ils ne m'aiment pas un c'est vrais ça pourquoi ? le pir c'est peut-être d'avouer que j'ai tout fait pour, oui j'ai tout fait pour qu'ils me détestent, et j'ai réussi, je devrais être contente ? et bien non ... même pas ... peut-être que je ne le voulais pas vraiment ? je voulais juste etre sur qu'on ne me laisse plus tomber c'est tout ! pourtant si seule, seule seule, mélodie qui ne s'arrete plus de jouer, non la vie n'est pas juste !voila j'ai tout avalé, j'aurai pas du, j'aurai pas du parce que ce n'était peut-être pas suffisant, ça ne fera rien rien du tout, je vais juste me sentir vide, mais ça c'est déjà le cas.. je n'aime pas son regard, ce regard la ... ce regard déçu, je le supporte pas ... pourtant j'ai fait de mon mieux ! je me suis battu toute seule pour être ce que je suis ! c'était peut-être pas suffisant !Et puis tout ça c'est tellement injuste, pourquoi est-ce qu'il faut que je passe toujours après quelqu'un quoi qu'il arrive ... je passe toujours après dans toutes les situations ... grave pas grave ! toujours, moi on m'oublie on me délaisse, c'est ce que je suis le problème ? mais comment le changer, je ne m'aime déjà pas à cause d'eux et ça me pourri la vie, alors pourquoi enfoncer le clou ? j'ai tout avalé et rien ... si je me sens peut-être un peu plus mal, parce que maintenant j'ai la tête qui tourne ... mais ils ne verront rien, non rien du tout ... j'aurai beau tourner ils ne verront rien car ils s'en foutent ... et c'est tellement injuste !! je sais déjà que le jour ou j'aurai des enfants je les aimerais si fort, et eux rien ! mais pk ? et pk ça me fait mal moi ? je m'étais promis !! je m'étais promis de tenir ! de ne plus rien sentir ! et je me suis menti ... encore une promesse de raté, mais cette fois c'est moi qui ai échoué ... Je pourrai pleurer crier devant elle, elle ne ferait rien ? mais pk ? je comprend pas ! c'est pas humain comme comportement ça ??? pourquoi est-ce qu'elle ne ressent rien ? quand quelqu'un pleure je le console moi, pk elle non ? pk elle y arrive pas ? et c'est moi qui suis censée être insensible ?je comprend plus, je ne veux meme plus comprendre, je voudrais me résigner mais j'y arrive meme pas ... et là j'ai tout avalé mais ils ne verront rien ! pas assez pour partir dans mon coin malheureusement, juste assez pour me pourrir les entrailles ... voila où j'étais partie ! j'étais heureuse en plus ! oui j'étais heureuse ! quelle naïve ! je me dégoute rien que d'y penser ! comment est-ce que j'ai pu accepter de autant me voiler la face ! tout retombe tout comme toujours ... et je voudrais tellement que ce soit la dernière fois !

La vérité c’est qu’elle est mal dans sa peau, oui elle a mal .. alors elle se venge sur moi, comme elle l’a toujours fait. Et je pardonne .. comme toujours, je passe j’oublie, je positive, j’oublie .. et pourtant je suis fatiguée, si fatiguée, mais demain j’aurai encore tout oublié jusqu’à la prochaine fois … elle est mal dans sa peau oui mais pk m’en vouloir à moi ? Je ne disais rien je n’avais pas prononcé un mot, je passais mon chemin … les gens me cherchent a longueur de temps, à quoi bon ! Je suis perdue, vs ne voyez donc rien ? Mais plus on me trouve et plus je m’enfonce ! Elle est malheureuse oui mais est-ce une raison suffisante pour tout accepter ? Je ne l’envie pas non et elle ne le supporte pas, mais est-ce une raison valable pour me détester ? Non je ne crois pas .. et je voudrais dormir, et je voudrais m’étendre, et je voudrais tout oublier, pour de bon, que plus rien ne recommence … que tout s’effondre, pour de bon, pour tout recommencer, ailleurs, loin, trop loin … un jour oui, un jour et j’y crois, mais dans combien de temps ? Tiendrai-je jusque la ? J’aurai voulu, j’aurai voulu … partir c’est accepter son échec et j’y arrive pas, je préfère passer mon chemin, mais d’autres le barrent pour moi … que vais-je devenir ?Et je suis malheureuse, encore, retour à la case départ … encore, à quand la fois de trop ? aujourd’hui si fatiguée, mais demain je serais prête à tout recommencer … alors où aller ?

Déprimeland est revenu ...Non il n'a pas de nom cette fois, juste une sensation, mal de coeur mal au ventre, mal au tripes ... mal partout ...La musique résonne .. dans mon coeur ... ça m'oppresse .. me pince, ça coince .... Je n'aime pas ma vie ... pk ? Je ne pourrais surement pas obtenir mieux, je ne me sentirais surement pas mieux si j'étais quelqu'un d'autre, je me pleins sans meme trouver de raisons valables, elle n'existent meme pas, mais j'ai mal quand meme .. pk ??? pk ?? pk ?? je voudraiiis !! j'y ai cru, et tout retombe, et tout replonge, sans cesse .... je ne suis qu'une idiote oui, une pauvre petite idiote, je m'accroche à tout trop tôt trop fort trop vite ... trop sensible ... et pourtant je ne montre rien c'est vrais ! rien du tout, rien ne sort, rien ne transparait, mais ça fait mal ! je voudrais ... je voulais ... j'y ai cru ... et tout retombe ... trouver les mots, trouver la musique, me la créer oui mais à quoi bon ? si tout replonge, trouver la foi .. non, j'ai essayé, j'y ai cru mais j'ai perdu ... pk ? j'en veux toujours à la terre entière pour des choses futiles ... je suis trop perfectionniste, trop idéaliste, trop exigente, trop excessive trop tout ... névrosée, oui folle oui ... où trouver la sortie ? je ne sais plus ... Parfois j'aimerais, la trouver pour de bon ... puisque je n'aurai jamais rien de plus qu'aujourd'hui et que le aujourd'hui ne me suffit plus, à quoi bon ? parfois je trouve le courage oui ... je le trouve tout au fond de moi, mais à quoi bon ? voler ... sentir l'air sur ma peau ... sentir la vie qui coule entre mes veines, qui fuit à travers les sons ... à quoi bon ? puisque tout retombe ... J'ai l'impression de réécrire les memes choses, les memes phrases, les memes mots, ceux qu'on trouve ici, mais qu'on trouve aussi ailleurs, dans toutes ces pages de tous ces blogs ... pourquoi la vie nous rend elle si malheureux ? pourquoi est-ce que cette sensation qui me rend si mal ne m'est meme pas unique mais reste une chose banale finalement vu revu lu et relu par tant d'autres ....A quoi bon .... j'aurai voulu, je retombe, j'ai perdu ...

Et je tombe ...
... seras tu là ?
Et je plonge ...
... pk pas ?
Et je te regrette ...
... A quoi bon ?
Et j'écris ...
... mes maux
... mes cris
... ma vie
Je fuis ...
... tu me manques ....

Et je te déteste ...
... je me déteste ... plus et plus ...

J'écris mes maux avec des mots, quand la vie me tombe de haut ...
Je cris ma joie avec toi ... mais sans toi je ne suis plus moi ...

L'oublier ... tout oublier ... fini ... rien ... j'ai oublié ... retrouver le controle ... pour le meilleur ou pour le pir ? c'est oublié ... erreur passagère ... folie passagère ... je suis redevenue moi ....

Mes jambes tremblent, je les ressens, je me sens vivante, le sang coule dans mes veines, mon coeur bat si fort, j'aime cette sensation ... l'adrénaline, mon bruit intérieur contraste avec le calme de mon esprit ... retrouver cette sensation, le gout de l'effort, gout de l'intense ... j'en tremble ...

Rejeter tes conseils, oui, toi qui n'est que la mauvaise partie de moi ... ne plus t'écouter ... que sais tu de moi, toi ? qui es tu pour me juger moi ? toi qui dérive au moindre obstacle, et délire au lieu de te battre ...Qui suis-je pour te juger toi ? moi qui ne te connais surement pas .... la vie est faite de malentendus, et j'ai peur que nous soyons réellement perdu ...

At this moment, there are 6 billion, 4 hundred, 71 million, 8 hundred, 18 thousand, 6 hundred, 71 people in the world.

Some are running scared.. some are coming home.

Some tell lies to make it through the day.. others are just now facing the truth.

Some are evil men at war with good, and some are good.. struggling with evil. 6 billion people in the world, 6 billion souls -- and sometimes.. all you need is 1 ...

Mon coeur s'envole ... il s'affole puis décolle ... non je ne peux pas ... non ... j'aurais mal ... impossible ... mais pourtant,je sens bien qu'il veut partir ... il a envie de voler ... mais je sais qu'il ne pourra que tomber ... c'est pour ça que je le garde en cage !! Ne m'en veux pas !! non ne m'en veux pas ! mais tu dois comprendre ... je peux pas prendre le risque ... il tomberait et se ferait trop mal ... il se briserait en petits morceaux. Moi je préfère attendre de décrocher les étoiles ... mais lui ne veut plus, il s'accroche, trop vite trop tôt et me résiste ... Que faire ? je sais que c'est une erreur ... je peux pas le laisser s'attacher comme ça, trop vite trop tôt ! Mais que faire ? il semble flotter et tellement heureux .. c'est dure de le forcer à rester sur terre, j'ai l'impression de rompre sa magie .. et si j'avais tort ? et si je passais à coter ? si je ratais mon bonheur ? Non .. je sais qu'il ne faut pas ... pas maintenant, pas lui ... et l'autre lui je dois l'oublier .. pour de bon ... les regrets ne servent à rien .. je dois l'oublier ... et garder mon coeur en sureté ... tant que je ne rencontrerais pas celui en qui j'aurai confiance ... mais c'est dur ... pourquoi est-ce que je n'ai pas un coeur de pierre ? Ma vie serait tellement plus simple ...

ça me manque .... je voudrais pouvoir en rêvé mais je n'y arrive plus ... pourtant je sens que c'est le moment .... mais rien  ... j'ai peur de passer à côté ... de rater ma chance, de le rater .... il me manque ... On dit que ça nous tombe dessus quand on ne s'y attend pas, et ... si pour moi ça ne devait plus tomber ? Pourtant c'est mon tour ... je le sens ... j'en ai tellement besoin .. je veux retrouver ce regard, ces sensations, cette petite chaleur rassurante ... petite bouffée d'air qui me rend vivante ... et je ne veux plus de tous ces débuts sans suite, de toutes ces espérances sans fin, je trouvais ça drôle mais ça ne m'amuse plus du tout ... il me manque .... et je ne veux plus rêver, tout de façon je n'y arrive même plus ! et je veux vivre moi ! pour de vrais pour de bon ... ça me manque ... il me manque ... et cette sensation là, je ne la supporte plus ...

Capter ce moment, pour apprendre cette sensation, petite ritournelle ou symphonie d'arrière plan ? chanter à tu tête, tomber en avant, qu'importe ? la vie est belle maintenant ! Connaitre ce sentiment pour ne pas l'oublier, que dans mes veines il circule pour devenir réalité, qu'il devienne une vieille habitude et taise mes cris étouffés ... Tout semble fini, ma vie reste en suspend, je veux rire sourire, être emportée par le vent ... rien n'a plus d'importance, je ne vois que tes yeux immenses .. Tu berces mon coeur, regard trop intense. C'est fou ce que je suis heureuse ... là, maintenant tout de suite, mon coeur voudrait exploser ... en petites bulles de savon, pour pouvoir parfumer, mes rêves et mes illusions ...

ça ne me fait rien ... rien du tout ... j'ai plus mal ... je n'ai rien ressentit ... j'ai lu les mots et ils m'ont paru lointains, étrangers ... non je n'ai pas eu mal ... il y a un an j'aurai été éffondré ... il y a un an ... les choses ont tellement changées ... tellement, je crois que je suis devenue moi ... j'ai toujours eu ce que je voulais, j'ai réussi une fois de plus, il me fallait juste le temps de savoir ce que je voulais réellement ... non je n'ai pas mal, j'ai réussi, mais je ne sais pas si je dois en être fiere ou non ... oui surement ... je l'ai fait pour mon bien, d'après Eux c'était le mieux pour moi ... et j'ai réussi ... c'est vrais qu'aujourd'hui je me sens un peu mieux, presque bien, plus heureuse qu'avant, mais est-ce que ça à lien avec ce détachement ? je voudrais dire non, mais surement que oui ... non je n'ai pas mal, je m'étonne moi même, mais je n'ai pas mal, je ne lui suis plus dépendante ... elle n'a plus l'importance qu'elle avait, c'est fini ... je n'ai plus peur de la perdre, de ne plus être la préférée, je n'ai plus peur de rien et je n'ai plus mal ... mais ça fait quand meme tout drole ... j'ai peur de ne pas garder une jolie image de cette période qui se termine, regarder en arrière plus tard et me dire "jai été con" "je me suis laissée manipuler", j'ai peur de tout ça ... mais aujourd'hui je suis moi et j'ai repris ma liberté .... alors autant sourire, et espérer que ça durera pour toujours, que ces mots là resteront pour que je ne refasse plus les meme erreurs ... je veux vivre pour moi et être libre, ne plus jamais dépendre de personne ... Et non je n'ai plus à avoir peur, parce qu'aujourd'hui : je n'ai plus mal ...

Suis si fatiguée ... je voudrais pouvoir dormir d'une traite, pendant des années, pour ne plus jamais ressentir cette sensation, si fatiguée .. si fatiguée et j'aime pas ça, me sens engoudie, mal à l'aise, usée ... et quand je me couche je ne dors même pas, mon esprit ne veut pas partir et reste là ... engourdie mais présent, ancrée dans cette réalité, alors que moi je voudrais pouvoir m'échapper ... si seulement je pouvais dormir, longtemps et tout oublier ...

ça faisait 5 mois, mais dans ma tête une éternité ... tout s'est bien passé ... j'espère juste que la suite ne sera pas la même, que ça marque mon nouveau départ, reconstruire à partir de son erreur ... j'espère, on verra bien, putain d'espoir qui reste quoique je fasse, pourtant on m'a pas élevé comme ça, enfin si, tout ça c'est la faute des disney : Aladdin et compagnie, qui apprennent aux enfants que l'amour ça vaut plus que tout et que dans la vie n'importe qui peut trouver le bonheur ... bref, je ne sais pas si je l'ai trouvé, je ne sais pas si je me trompe, je ne sais pas si je vais regretter tout ça, en fait je ne sais rien, mais je suppose qu'il vaut mieux ne rien savoir plutôt que de savoir des choses négatives ... la vie me le dira, cette putain de vie qui m'obsède tant parce que je veux tant la réussir va savoir pourquoi ... je n'ai qu'une véritable soif, qu'une véritable envie, aller au bout de toutes les autres ... c'est vraiment pas juste comment la société est construite, tout pleins de rêves irréalisables qu'on passe en boucle aux enfants de peur qu'ils se contentent de leur vie actuelle et puisse être heureux, on leur balance tout pleins de rêves qu'ils carresseront du regard mais n'atteindront jamais, comme voués à une éternelle déception ... Mais tout s'est bien passé, enfin je crois, tout va bien suis toujours là ... je n'ai plus qu'à attendre la prochaine fois .. mais pourquoi ? Au fait .. c'est le premier avril ...

Envie de rien, non ... plus envie de rien, la est toute la différence, je retombe, petite vague, je plonge ... des hauts des bas, voudrais être toute en haut, mais je ne peux pas ... lassitude qui s'installe quand tout va bien, jusqu'à ce qu'un évènement grave arrive pour nous faire mal, puis le calme revient, s'installe, et alors là on se sent bien, tout en restant incertain ... Quand retombera-t-on ? juste une question de temps ... c'est ça la vie, alors de quoi est-ce que je me plains ? Si suis pas contente je n'ai qu'à claquer la porte ? Qui me force à rester ici ? ... oui mais non ... ce n'est pas un manque de courage, cela doit être la seule qualité que je n'ai jamais eu ... non, juste peur de rater quelque chose ... ce petit espoir qui me dit, et si ? Oui mais sera-t-il toujours là ? Et si il se trompais ? Et si je restais pour rien ? Des hauts des bas ..... Je n'ai plus qu'à attendre de tomber tout en bas pour remonter tout en haut je suppose ... non, pas envie ...

J'en ai envie, ça devrait suffire non ? on dit que quand on veut on peut, et bien moi je le veux ! oui je le veux ... Pourquoi au fait ... ? Je ne sais pas, je ne sais plus ... mais je le veux quand même ! Et puis j'y arriverais, pour moi pas pour Eux, juste pour moi ... va savoir pourquoi ... j'y arriverais, pas le choix, mais pourquoi .. ? Mes "parce que" ne me suffisent pas ... Et si je me trompais de voix ? Et si je me trompais de choix ? Je doute, va savoir pourquoi ... Mais je le veux depuis toute petite ... je voulais "entendre battre le coeur des hommes" ... alors pourquoi aujourd'hui je doute ? je veux le faire pour moi rien que pour moi pas pour Eux ... et puis pour les autres, tout pour les autres, mais rien pour Eux ... alors j'y arriverai, oui je crois, j'y arriverai, parce que je veux y croire, je veux aider les autres ! Je veux servir à quelque chose !! Pourquoi vivre autrement ? Pourquoi respirer si personne ne peut en profiter ? J'y arriverai, coute que coute ... la volonté je la trouverai, si ce n'est déjà fait, et ce ne sera pas pour Eux, juste pour moi en pensant aux autres ... parce que c'est ma vie ... et si je veux la rater ce sera ma décision ... alors j'y arriverai, pour moi, pour les autres ... sans Eux !

La lumière, se focaliser sur cette lumière, oublier ... rêver, oublier, tout droit, toujours tout droit, plus rien ne m'atteindra plus, juste une question de volonté, tout droit toujours tout droit ... s'impregner de cette lumière pour la faire mienne, tout droit toujours tout droit, il ne me toucherons pas, qu'ils cherchent ils ne me trouveront pas, car ma vie à moi elle est ailleurs ... tout droit toujours tout droit, ne pas reculer, suivre la lumière avant qu'elle ne disparaisse ...

Jolie journée aujourd'hui ... plutôt brouillon ... plutôt déjantée, comme je les aime ... c'est quand même bien l'amitié ... mine de rien ... j'ai bcp rigolé, et suis contente d'avoir trouvée des amies aussi déjantées que moi .. Si seulement ils n'avaient pas tout gaché ... petite tache dans mon univers, qui pourrit toute l'athmosphère ...Jolie journée quand même, m'en fiche du reste ... jolie journée, parce que je l'ai décidé ... jolie journée, j'ai même envie d'être en été : envie de soleil, de plage de vagues ... de bronzette, de cocotiers ... envie de délirer ... envie de jouer avec mon monde sous une pluie d'étoile, et pi envie aussi de voir une aurore boréale ...

Je viens de parler à une fille sur msn ... elle a 15ans ... et elle ne comprend pas pk elle n'arrive pas à vomir et se trouve conne .. ben vi la povre fait quand meme 50kilos pour 1m65 ... hoorrriiible .... elle se trouve trop grosse ... c'est quoi cette société qui fait de ces tites gamines des lolita abreuvées d'images de mannequins dans les magazines qui se désespèrent de ne pas réussir à vomir tout ce qu'elles mangent ... bon je suis surement tombée sur un cas et franchement je l'èspère mais je voulais juste passer un tit coup de gueule .. parce que je fais 1m70 et 60kg et j'en suis fier ... non je n'ai pas que la peau sur les os, mais je n'ai franchement pas à me plaindre et je refuse de me faire complexée par des gamines de 10ans et des magazines à la con qui pensent que je devrais en faire 10 de moins .... où va le monde ?

noooon non non non pas ça ... non je veux pas ... je veux pas qu'elle revienne ... va-t-en !! j'ai pas besoin de toi, j'en veux pas ! pars loin loin ! oublie moi que je t'oublie aussi !! arrêteuuu tu me fais mal ? tu comprend ça ! tu me fais mal tu me fais peur !! va-t-en !!! pour toujours ! pour que je sois libre ! pour que je cesse de pleurer !

Je souris, je rigole, la vie défile ... Elle semble belle, j'ai l'impression d'être heureuse, puis tout retombe ... cauchemard après cauchemard je plonge ... je redoute cette mélancolie mais pourtant je l'attend presque avec envie ... tellement habituée à me faire mal, quand elle n'est plus là j'ai peur ... peur de la retrouver mais aussi peur de vivre sans elle ... quand le cercle va-t-il se rompre ? Je suis folle ... oui je suis folle ... mais personne ne le voit als, à quoi bon ? crier ou chanter ? courir ou danser ? qu'importe, si seulement je pouvais m'oublier ... mais j'ai si peur de me perdre ... Combien de temps encore .. ? Quand pourrais-je seulement commencer à vivre pour de vrais pour de bon ? juste le temps de vivre ... quitter mes rêves et mes cauchemards et faire confiance à la réalité ..

Moi j'ai plus de maman ...

En ai-je jamais eu une ?

Parfois je rêve, je cauchemarde ... elle est morte et moi j'ai mal. J'essaye de ressentir si je la perdais ... je cherche une tristesse un désespoir .. Je frote mon coeur pour qu'il batte plus fort ... pour qu'il me brule ... pour que je hurle ... rien ...

Moi je n'ai jamais eu de maman ... aucun bras où me réfugier, aucun souvenir auquel m'accrocher .. je tangue sur l'eau .. j'ai froid .. je cherche au loin en vain ...

C'est une chance qu'elle m'a dit ! oui .. une chance ... plutôt étrange .. ben oui elle pense que comme ça je deviendrais plus forte, que je saurais me battre contre le monde ...

Dans la vie on est toujours tout seuls qu'elle m'a dit, autant l'apprendre au plus tôt ...

Mais les autres, ils sont pas tous seuls !! Je cherche je cherche mais je vois pas !! Les autres ne sont pas tous seuls ... qu'est-ce que j'ai fait de mal moi ?Je cherche en vain, je vis en vain et je ne me bats même pas ...

Elle avait tort, tort dans son triste décor .. je ne vois pas la vie comme ça moi ... je veux pas me battre contre tout le monde ... je veux juste sourire ou passer mon chemin ... als être forte ... ça ne m'apporte rien.J'aurai voulu ... surement... mais est-ce de ma faute ?

Suis je ce que je n'aurai pas du être ? ai-je un défaut de fabrication ... ? Un court circuit ... quelque part entre le coeur et les poumons ...

Puisque moi je ne souffre pas comme les autres, non ... mon coeur ne bat pas plus fort ou plus vite et mon souffle ne s'accélère pas quand il me regarde ... lointain .. je n'en ai meme plus envie .. tout est tellement plus simple ainsi ... Non je veux pas .. je veux pas grandir moi ... parce que j'espère tout au fond que si je redeviens une toute petite fille elle me prendra dans ses bras ... je veux pas de ses caresses à lui, pas maintenant pas encore ... il me manque juste la tendresse d'une maman douce, chantant une berceuse, avoir l'illusion que tout ira bien ... qu'on sera toujours protéger ... toujours aimé ...

L'amour d'une maman c'est ce qu'il y a de plus beau qu'on m'a dit ... la seule chose qui reste, la seule chose contre laquelle on ne peut rien ... als ça veut dire qu'ils avaient torts ? ou que j'ai eu tort ?

J'aurai voulu ... cette petite pression dans le coeur qui vous dit que eux ils vous ont aimé, que eux ils se sont aimés et que vous avez été leur plus beau cadeau ... ai-je été leur plus bel échec ? non je n'ai même pas cette gloire là ...

Petite chose insignifiante sur sa barque qui tangue.. la nuit est noir .. je cherche les étoiles .. tout se voile ...J'aurai voulu ... j'aurai aimé ... j'aurai appris à aimer ...

Petite Fée perdue ... monde trop grand ... trop vaste ... j'ai peur ... je sais plus où j'en suis ... je voudrais tellement de choses, mais tout s'embrouille ... j'ai peur ... peur du noir ... peur d'avoir mal ... trop tard ...Ces notes de piano qui raisonnent, dans ma tête dans mon corps ... je me sens vivante ... mais je m'étouffe ... crier plus fort ... crier trop fort, m'effrondrer ... essouflée ... Transe ... insoutenance ... jeu ... perdu ...Tenter de comprendre ce monde, retrouver des repères ... trop tard ? dormir .... souffrir ... dormir ... oublier ... t'oublier ... m'oublier ... Survivre ... à quoi bon ? Pourtant je marche, devant, droit, trébuche, marche toujours tout droit, toujours devant, pas à pas ... à quoi bon ? Tout bousiller, tout bazarder ! Tout fractionner et décomposer ... éparpiller mon âme en mille petits morceaux dans tout cet univers ...